Insanidade viral

O post de hoje é uma corrente que recebi nessa semana. Não é nova, já vi isso há anos atrás…mas tem a ver com o momento que estou passando.Hoje é meu último dia de trabalho na Talent – e quero deixar uma lembrança muito bem humorada para a galera.A nova fase que se inicia na semana que vem, tem que começar de alto astral para todo mundo.E…mesmo que você não tenha nada a ver com isso, ou mesmo que não me conheça…simplesmente não tem como não rir dessa lista.

COMO MANTER UM NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE 

NO ELEVADOR 1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “Ei, é minha!”
5. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7. Mate moscas que não existem.
8. Grite: “Abraço grupal!”, então force as pessoas a acompanhá-lo.
9. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?”
11. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: ”Você é um deles!”, e recue devagar.
13. Escute as paredes do elevador com um estetoscópio.
14. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
 

NO TRABALHO

1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entrada” nela.
5. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
6. Termine todas as suas frases com “…de acordo com a profecia.”
7. Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8. Sempre que possível, pule em vez de andar.
9. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro na cabine # 3″.
10. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”
12. Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.
13. Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
14. Não use pontuações.
15. Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
16. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

NO DIA-A-DIA

1. No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2. Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4. Ligue para o CVV e não fale nada.
5. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6. Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
7. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
8. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
9. Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
10. Cante junto na ópera.
11. Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
12. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.